偶尔安静,偶尔聒噪

我也决定换个地方，http://blog.sina.com.cn/u/1253245165．

希望大家一如既往的光临，但愿那边不会再有晦涩文字．

这里是否废弃，还在考虑中，另行通知．

我爱你们．

 

 

 

 

 

 

刚知道，神话里讲：幸福是两只羊，一只白羊，一只黑羊。

想起多年前做的一个梦：梦到自己左手抱着一只白色的胖绵羊，右手抱着一只黑色的胖绵羊，无限满足的时候突然看见地上还站着一只胖绵羊，实在很想把它也抱起来，这地上的胖羊摆出一副流氓兔似的无奈表情说：你还不够啊？

原来是这样的呀．

周公真厉害．

今天是七夕，北京下着好难得见到的大雨，天是灰的，一层层．

我等了好久车，车都不来．倒是这大雨，总不记得该走的时候．

我做了一个决定，对我来说有些太难的决定．还是哭了．虽然我也刚明白，生活也像江湖一样不相信眼泪．

想了很久有点想不起来，自己身上还有什么值得骄傲或庆幸的地方．

为此很难过，但是还是告诉自己说，我一定会比任何人都过得幸福，在将来．

 

 

旅行回来.逃离之后回来还要继续面对.还是招架不住.

看了马美美同志的SP,深有同感,可是竟然没有她那样的勇气承认错误,我只会说对不起.我的安全感可不是太富裕,随时随地的惶恐.神经病.我想可能最后折腾掉幸福的,没准是我.

 

算是在北京城里晃荡了一大圈．站在烈日骄阳大桥上，这个城市一如既往的让我感觉不良，一个人走感觉快煮熟，也睁不开眼，在这里就只能这样，没人一起站在这里一起喝着汽水，也不可能什么都不怕大声唱歌．桥下的车一刻都停不下来．

钟睿悄无声息的走了，只留msn上一句＂拜拜了．北京＂．Rebecca我相信她哪天也会悄悄的不说一句离开．因为因为她们说北京没什么好眷恋，或者索性带上放不下的一起落跑．事实上我一直在悄悄自私的希望她们都不要走，至少好象这里还有亲人，我还可以一个电话过去哪怕只听见一句梦呓，或者一次跨越大半个城市的投奔．

我一直说瞧不起那些依赖感太重的人．可是没有依赖的时候，每个人都会恐慌吧．如果说猫是那么独立的动物，那是因为他们每天有20小时在睡眠里，谁知道这么长的睡眠里它们在想什么．

上个星期被烫的伤，太狰狞的样子遮起来好多天都没有好转，实在不行的时候敞开来，才慢慢见它结上了一层壳，然后慢慢脱落．

原来所有的事情，只有去面对，才能解决．

 

 

凌晨2点 我在听《太阳》 刚下了场大雨的北京CBD的晚上 闻不到任何湿润的味道。

我没那么讨厌世界杯了，我好多了，我找到了一点点调节的能力。我想我是习惯了，在快结束的时候，rebecca说，习惯是个可怕的事情。

我把《太阳》翻出来听，4年前超爱的歌，现在听起来仍是不错的感觉。我想我明白了。谁因为谁而存在，谁是谁的太阳谁的爱。

第一次算是认真的看了某人的blog。心里有点湿了。说对不起会被鄙视的。何况是现在。一直以为自己是个很敏感的人，却越来越发觉自己的后知后觉是多么的可耻。那些所谓的敏感和细小的感受，其实都是关于自己，自私得像那只会抱着自己那个榛子的史前松鼠。

在我终于后知后觉的时候，都已经跟我没了干系。不过我会好好过的，戴着左手边的所有纪念，守着我的太阳。好好的。那么，你也一样，好吗。